Meghalt. Megvarta mig elbucsuzom tole es az otthonoban, ahogyan akarta, meghalt. Nyugodj bekeben. Egy fejezet lezarult es ezennel a blogom is becsukom. Sziasztok

Es mar Pesten. Hogy mi tortent eddig? Most eloszor nem volt gond a repulessel, nem sietett, nem kesett. A kinti magyar srac apukaja ertem jott autoval, levitt a Stadionokig, ahonnan busszal robogtam tovabb Egerbe. A buszon egyutt utaztam a volt kozepiskolam igazgatonojevel, akivel atbeszelgettuk az egesz utat, jolesett. Ugy este 9-re ertem "haza". Anyammal egyszer sem veszekedtunk, ugy tunik, felnottem, felnottunk. Atjott batyam is, hogy lasson, de mino fura, semmit nem valtott ki belolem. S persze ujra kezdik a baratnojevel, mert mar megint megetette valamivel, de ez sem erdekelt, immunis lettem rajuk, csak anyankat sajnalom, jobbat erdemelt volna...

Szombat este Dorisszal froccsozgettunk egy kocsmaban, majd egy masikban, ahova becsatlakoztak feluletes haverok, akik boszen osztottak az iget, hogy ugy is vissza fogok jonni, nem lehet sokaig kulfoldon kibirni. Majd rakerdeztem, veluk mi van, mire mind elkezdett szinte sirni, mennyire nincstelenek, marol holnapra elnek, elkeseredettek. Mire visszakerdeztem, hogy akkor megis miert is jonnek haza szerintetek? Erre? Hirtelen mind elhallgatott...

Barmerre jarok, barkivel talalkozom, csak azt hallom, mennyire gyotroen nehez... Igy nem konnyu pihennem es boldognak lennem. De legbelul tudtam, hogy ez lesz es sajnos ez a normalis, hogy az emberek joresze elkeseredett es osszezavaraodott, hiszen a sajat hazaja lopja meg. Hogy is mondjam, nem felelmelo itthon lennem. Bemegyek a boltba, hogy vegyek valamit es az elado meg van sertve ha a segitseget kerem. A masik uzletben fizetnék es varnom kell 20 percet, le se vagyok szarva. Pesten megkerdeztem a konyvesbolt tulajat, hova koltozott innen a jegypenztar es elkuld a halal faszara. Csak kapkodtam a levegot. Boronddel es angol kabattal kulfoldinek tuntem, sok helyen ugy is neztek ram, pont ugy, ahogyan en neztem regen a kulfoldiekre meg recepcios koromban. Csodalkozva, miert jon ez ide? Betevedtem a volt munkahelyemre, ott is csak a panasz, kiveve a volt fonokom, belole nem jott a negativ, mert eppen keszul kulfoldre talan, meg nem biztos. Boldogtalansag mindenutt. Majd vegre eljutottam a fogorvoshoz, akit Dorisz ajanlott, mert gyerekkori jobaratja. Be kell vallanom, mig itthon eltem nem volt penzem arra, hogy minden problemat megszuntessek a fogaim tajan, most, hogy kint dolgozom a kinti fogorvosra nincs eleg penzem mar megint, de az ittenire talan. Szoval elmentem, megnezte, hosszu lesz, van mit csinalni, a vegosszeg pedig ugy tunik, 160 000 Ft-ra rug, ami igen, sok, viszont kint ket fogamat tomtek volna be ennyiert, itt pedig minden fogamat haptakba vagnak ezert az osszegert.

Most Pedig Jucinal vagyok, volt olyan jo, hogy felajanlotta, lakhatom nala es a parjanal ujfent, mint anno majusban, mig Pesten vagyok. Most mar az uj lakasukba jottem, szepen, aprankent csinositgatjak, remelem, egyszer a vegere ernek:) Most, hogy Pesten vagyok es veluk, erzem azt, hogy igen, megerte hazajonni, vessetek ram kovet, en anno megszerettem Budapestet, meg ugye szinte mindenki ide koltozott, aki talalt munkat. Juci is es a parja is kedvesek hozzam, amugy szenzacios parost alkotnak; betalalt mind a kettojuknel a vasarfiam:)

Legkozelebb csutortokon megyek delutan fogorvoshoz, aztan ha minden igaz Alizzal sorozok egyet, meg akinek az elerhetoseget tudtam, ertesitettem, itt vagyok, gyertek. Tehat lassan osszeall a kep es ha az Isten is ugy akarja, akkor valami koncert is belefer majd.

Z. pedig hianyzik... Kicsit elveszettnek erzi magat othon nelkulem, milyen konnyu megszokni sok evnyi magany utan, hogy van valakid... Szombaton pedig irt Gary, hogy kuld egy nagy angol olelest es menjek vissza mindenkeppen, nem mint ha fontolgattam volna az ellenkezojet... Es felhivtam Karakot is, hogy ha van kedve, talalkozzunk, en szeretnek, sok ido eltelt mar azota, talan most mar konnyebb neki is. Orult nekem es meglepodott. Rogton azt kerdezte, hogy veglegesen jottem e haza. Majd mondta, engedjem meg neki, hagy O dontse el, hogy talalkozzunk e, mert O nem biztos, hogy mar kesz erre, de ha atgondolta magaban es dulore jutott, keresni fog.

Jo lenne eldonteni, mit akarok. Ugy minden teren. Most ebben a pillanatban a nagy hideg ellenere is ugy erzem, jo lenne ujra Pesten lakni, gondolom az emlekek... De ha megyek az utcan szomoru leszek a sok szomoru arctol, a tortenetektol meg attol, hogy meg egy olyan szar allashoz is, mint amit a recepcion betoltottem, meg ahhoz is szerencse kell meg hatamas mazli ma mar.

Es meg valami. A magyar ujsagok nem irnak rola, de a kulfoldi lapok igen, az altal, hogy Magyarorszagon elvettek az emberek nyugdijpenztari befizeteset es eroszakkal allamositottak, valamint a media torveny kapcsan megkezdtek az orszag felulvizsgalatat, hogy maradhat e az UNIO tagja vagy sem. Ha megvonjak a tagsagunkat az egyenlo lesz az orszag halalaval, mert most meg van honnan lehivni tamogatasokat, hogy fejlodjunk, most meg vannak okosabb emberek, akik igyekeznek utat mutatni nekunk, hogyan stabilizalodjon az orszag. Most meg van hova szaladni, ha jogtalansag er minket. De kesobb mar nem biztos es ha a tortenelm valoban ismetli onmagat, akkor fordulhatunk teljes arccal Oroszorszag fele. Ha fontolgatjatok, hogy legalaisan az UNION belul eszeretnetek dolgozni, intezkedjetek mar most!

A pletyka az pletyka. Rakerdeztem Garynel, miutan furdalt a dolog, hogy bizhatom e benne? Nem ertette. Majd mondtam neki, kb. egy eve megkerdezte tolem, bizom e, hiszek e benne mire en gondolkodas nelkul mondtam, hogy persze! Tehat most szeretnem megkerdezni ennyi ido tavlatabol, valoban bizhatom e benne, hogy erzi? Azt mondta, persze, ne vicceljek ilyennel. Majd rakerdeztem, hogy valoban szerzodest ajanlott e a magyar fiunak azzal a kikotessel, hogy abban a muszakban kell dolgoznia, amiben en vagyok. Mire mondta, hogy ez nem igaz. soha nem akarna nekem rosszat. Ejszakasba akarta kuldeni, hogy ne is lassa. Majd kesobb beszelgettem az egyik kollegammal, a nagy oreggel, aki szinten benne van az otos fogatban es elmondta, hogy bar tudja, kertem Garyt, ne beszeljen a magyar gyerekkel az incidensrol, megoldom egyedul is, behivta raportra es elbeszelgetett vele, annyira felduhitette az eset. Majd kozolte vele reszletesen, hogyan maradhat, tobbek kozott ugy, hogy ha meglat engem, keresnie kell masik utat es arra kell mennie, nem johet a kozelembe.

Sajnos Garyvel mar nem olyan mely es kozvetlen a viszonyunk, mint volt. Talan mar nem hatok az ujdonsag erejevel vagy csak egyszeruen nem akarja, hogy megint olyan joban legyunk es oszinten szolva jobb is ez igy, mert legalabb nem bolondul meg egyikunk sem es nyugodtan tudunk letezni a parkapcsolatunkban, a kisertest kerulni kell. Es neha a kisertesnek be is kell szolni, igen, ilyet is csinalunk egymassal neha. Meg olyat is, hogy letilt rolam minden fiut aki nagyjabol velem egykoru es hozzamszol. Meg olyat is, hogy napokig felem sem nez, aztan meg erdeklodik sokszor oly komor abrazatom utan. Hat jah, eleg sokszor eleg komoly es borus, mert bizony marhara tele a tokom azzal, hogy szetcseszi a testem a munka es minden nap halottkent esem haza a melobol. Van, hogy el is sirom magam a faradtsagtol es tobbek kozott ennek is koszonheto, hogy keptelen vagyok annak orulni, hogy haza fogok menni, nem is szoltam tul sok embernek maig rola, mert nem tudom, tudok e mosolygosan, aranyosan leulni majd veluk egy asztalhoz. Remelem, rendbe fogok jonni.

Meg nincsen bapakolva, tudom, szegyen. Es osszefosom magam attol ha belegondolok, holnap vonatozni fogok, repulni, autozni es buszozni is, mind ezt kb. 12 ora alatt. Ugy, hogy hulla faradt vagyok es teljesen eletkeptelennek erzem magam. Kurvara nem talalom magam meg a helyemet sem, ez az igazsag es az is, hogy a kulfoldi let talan nem nekem valo, de az otthoni sem. De akkor hol? Hol lenne jo? Mitol lenne jobb? Ujra vigyorogni akarok szuntelen es nem pusztan napokra, amiket hetek kovetnek lefele gorbulo szajjal. Mar nagyon regen szuksegem lenne magamra, de nem talalom, valahol elhagytam feluton, meg ugy az egesz eletemet is.

Nem lett vicces ez a bejegyzes. Remeljuk, a kovetkezo az lesz mar.

Hazajovok es bujok Z.-hez, mert erzem, hogy szeretem es jo vele a surlodasok ellenere is. Hianyzik ha nincs velem es boldogga tud mar tenni. Gary iranti erzeseim vegkep megfakultak, de titkon neha felmerul bennem, mi lett volna ha megis ugy alakul, ahogyan nem alakult. Bizonyos megnyilvanulasaibol mindig az tudatosul bennem, mennyire passzol hozzam, mennyire kiegeszitjuk egymast, aztan arra gondolok, hogy valojaban nem is ilyen, belul kisfiusra zsugorodott es talan a boldogsaga, a mosolya az nem is oszinte. A kulturalis kulonbsegekbol is mindig arra kovetkeztetek, nem lenne jo, de van benne valami, ami miatt hat ram sajnos. Szeretem Z.-t, szeretnek vele maradni, de be kell latnom, vonzalom van bennem valaki mas irant, akit tudatosan kerulok es tavol tartom magamtol. Valoszinuleg ez szamara semmit nem jelent, egy fiatal csitri, akinek szereti a hajat, meg a segget, de talan melyebb kesztetes nincs is benne irantam, mondjuk ki, nem vesz komolyan. Nem baj, igy a jo, mert szeretnek normalis eletet elni, nem arra vagyni ami lehetetlen, hanem megbecsulni azt amim, akim van es mar megy is, ez boldogsaggal tolt el, de neha szeretnek kette szakadni, ket kulonbozo eletet elni es abban a masikba utni a vasat Garynel, mert ugy erzem, lenne dolgunk egymassal mas milyen emberi kapcsolatban, minosegben is. Csalfa vagyok? Titkon kurva lennek, mert elmelazom ezen? Mert arra vagyom, amit nem kaphatok meg? Talan csupan keptelen vagyok elfogadni, lehet boldogsag parkapcsolatban, mert hozzaszoktam, hogy aki nekem kell, az nagyon kell, de annak en mar nem annyira nagy osi erovel. Fordult a kocka, Z. az aki meg is halna ertem es en vagyok az aki probalja visszonozni a sok jot es a maga szelidsegevel simogatja a fejet a ha'la jeleul. Sokszor eszembe jut Marai mondasa, "Meg mindig konnyebb szeretni, mint szeretve lenni." Magatol erthetodoen jon az emberbol az alazat es a teljes feladas az irant akiert langolunk, ha nincs lang, akkor az odaadast fel kell epiteni, a masiktol meg elfogadni, hogy igen, ez az ember most ertem eg es be kell tudni ezt fogadni, mert vilagoltunk mar masnak, az eltaszitas pedig fajdalmas ebben az allapotban.

Z. mar Junius vegen felmond a munkahelyen Julius vege helyett, hogy a szulinapomat Portoban tolthessuk. Aztan haza fog menni egy-masfel honapra. Visszajon? Akarjuk e folytatni? Mi lesz azokban a hetekben az erzeseinkkel? Nem tudom. Csak azt tudom, hogy most jo, hogy most megertes van es bujas es odafigyeles es harmonia. Szeretnem ezt megorizni es taplalni. Es neha szeretnem valaki massal osszegyurni egye, hogy megtestesitse mind azt, amire vagyom.

Fel kell nonom. Iden mar 28 leszek. Lassan kozepkoru es amit nem eltem meg fiatalabb koromban, hogy ostromoltak, hogy ostromoltam, hogy rajtam maradtak a ferfi szemek, azt nem lehet most bepotolni, amikor pedig van ra esely es alkalom, mert van mellettem valaki, akinek nem szeretnek fajdalmat okozni soha, de soha, annal sokkal fontosabb, annal sokkal jobban szeretem. Most, hogy no" szamba vesznek tobben is, csak egy ember szamara lehetek no", szereto, tars, barat. Talan igy van rendjen, talan igy van jol.

Valamirol beszelnunk kell. Nagyon regen, talan meg az elozo blogomban irtam, hogy anno, mikor 18 eves voltam, fiatal es boho, elmentem egy asztrologushoz, aki szepen "megjovendolte" a balesetemet a kezemmel, a 2 mutetet es sok minden mast, ami rendre, sorba be is kovetkezett, kiveve az az egy es az az egy ad most nekem kapaszkodot. Amit "benezett", az kulfold, mert tisztan emlekszem, hogy rakerdeztem, megyek-e kulfoldre, mire azt mondta, nem valoszinu, de ha megis, 3 honapnal nem fogom tovabb birni, nekem ebben az eletben nincs ott dolgom. Ez nem jott be es most ebbe kapaszkodom. Mert mondott mast is.

Lehet, hogy megis van arra sansz, hogy batyam az apa. Minimalis, de van. Ezt csak akkor tudhatjuk meg, ha majd megszuletik a baba. Jelenleg ott tartunk, hogy batyam megkerdezte anyamat, mi lenne helyes? S anyammal egyet ertunk abban, mily ritka es felemelo, hogy barmilyen dontest is hoznak, ki fog hatni egesz eletukre. Batyam megkerte, vetesse el... Nincs sok idejuk meghozni a dontest.

Az asztrologus azt mondta, hogy a batyam gyereket en fogom felnevelni, mert O keptelen lesz ra es senki mas alkalmas ember nem lesz a kornyezetben erre a feladatra. Ha igy is lesz, remelem, hogy nem ez a gyerek lesz az, mert en erre nem vagyok keszen. Amig nincs gyerek, nem tudhatjuk, ki alkalmas szulonek. Gyerek nelkuli allapotban mondom en azt, hogy batyam NEM. Az eletvitele, a cuccozasai, az illegalis, sotet oldalon folytatott tevekenysegei, az anyafuggese, az agresszivitasa es meg sorolhatnank az okokat. Agi pedig... A notorius hazudozo, aki szinten drogokkal el es meg sorolhatnank. A szulei betegek, egyikuknek sincs mar sok hatra. Anyam megoregedett, nincs mar turelme hozza es itt be is zarult a kor, mert a gyamhivatalt szeretnem kihagyni ebbol. Mi a teendo, ha ez a gyerek valoban megszuletik? Ha elolvastatok az elozo sorokat, azt hiszem egyertelmu. Nem szeretik egymast, nincsenek mar egyutt, a gyerek egybol csonka csaladba kerulne. Senkitol nem latna jo peldat es en nem akarnam, hogy olyan nehez sorsa legyen, mint nekem volt. Persze, nem en dontok ebben a kerdesben, de ha egy szakember vagy laikus atgondolja, akkor arra jut, hogy ebbol ki kell menekiteni a gyereket.

A lany szulei batyamhoz sirva mentek el, annyira sajnaljak, hogy szetmentek es megertik batyam okait, egyertelmu, hogy gerinctelenul bant el vele. Majd azt is hozzatettek, hogy keptelenek helyre tenni a dolgokat magukban, Ok anno egy gyereket szerettek volna s mivel sajatjuk nem lehetett, orokbe fogadtak egyet, nylit orokbefogadas tortent, tehat lehet tudni a szulokrol mindent. Mind a ketten bortonben ulnek lopasert, csalasert, garazdasagert. Tisztessegben probaltak felnevelni a lanyukat, a sutba dugni az eloiteleteket, hogy ilyen embereknek milyen gyereke szulethet es megis. A sajat veredert sem tudsz felelosseget vallalni, sokszor felre siklanak a dolgok. S amikor orokbefogadsz akkor meg aztan meg nagyobb a riziko, hiaba a genetika is befolyasolo tenyezovel bir.

Z. tegnap megkerdezte tolem, hogy

- Es mit csinalunk akkor, ha majd lesz gyerekunk es olyan lesz, mint a batyad? Akkor mit tehetunk? Akkor mi lesz? Hogy csinaljuk vegig?

Hat ez a resze olt a beszelgetesunknek. Valahol igaza van, benne lehet a pakliban. Masreszt meg, ugyanonnan jottunk es en megis teljesen mas ember vagyok. De teny, asszem felidoben fejbe lonem magam, ha ilyen gyerekem lenne egyszer. Neha azt erzem, lehetetlen befolyasolni, kesz lelket kapsz magadhoz. Kerdes, milyen is az a lelek, hogy fent konyoruletesek voltak hozzatok vagy sem.

Kovetelem, hogy torvenyben szabalyozzak a ferfiak maximalis tesztoszteron szintjet! Mert azert az megis  csak nem allapot, hogy barmennyire is megvetem meg nem kommunikalunk, meterekrol megerzem, hogy kozeledik, az orrom kiszagolja az ilyen atlagnal magasabb szintet es akkor aztan megy az Udvozlegy meg a Miatyank rendesen...

- Haragszol meg?- G.
- Igazabol nem erzek semmit.- en.
- Hat... Az rossz...- G.

Ilyen messzire meg soha senki nem kerult el azota, hogy nem erdekel.

Akkor meselek.

Emlekeztek meg arra, hogy batyam baratnoje mikent vagott at bennunket, ugrasztott ossze a egymassal stb.? Nos nehany hete, honapja elkoltoztek vegre ujra alberletbe. Es batyam kitette a csajt. Kiderult, csalja batyamat es a hab a tortan... Ultok? Terhes ettol a fiutol a csaj, igen... Komoly mi? Anyam mar anno is mondta neki, hogy nod lehet meg ezer, testvered csak egy van, de a lany mellett voksolt, nem orultem, de nem hibaztattam, soha sem volt tul szoros a kapcsolatunk. Mikor anyu elmeselte a fordulatot, felajanlottam, hogy felhivom tesom, talan jolesne neki. Anyu azt mondta, este atmegy hozza batyam, mert fozott neki s hivjam akkor, a vezetekest ingyen hivom ugy is. De tesom nem ment bele, kerte anyut, uzenje meg nekem, szarul van, nem csak lelkileg, meg is van fazva, tiszta laz, ne beszeljunk most, en meg elfogadtam. Nincs ra okom, de sajnalom.

A parkapcsolat az egy razos dolog, soha nem tudod ki- es megismerni a masikat s van, hogy az ember rosszul valaszt.

Mas. Meg korabban irtam, hogy nagyon csalodtam Garyben. Ennek nem csupan a karacsonyi incidens volt az oka valamint az a viselkedes amit utana tanusitott iranyomba, van mas is, ami sokkal fajobb, kesobb duhitobb s mara mar kozombosse valt szamomra. Van az a magyar fiu, aki olyan csunyan leosztott azert, mert angolul tanulok es igyekszem hasznalni. Igen, aki azt mondta, utolso senki kis kurva vagyok ezert es meg sorolhatnank a jelzoket. S miutan elmeseltem Garynek kiakadt, meg segiteni probalt, hogy enyhuljon a feszultseg, amit en csupan ugy orvosolok, hogy ha belefutok nem szolok hozza, ra sem nezek, elmegyek mellette stb. Nem akarok ugyanolyan csunyan visszaszolni neki, mert akkor az egyet jelentene azzal, hogy vele vagyok egyszinten, s ez nincs igy, tudjuk jol. Azok utan a nagy incidens utan ra nehany hetre, es itt jon az, amitol teljesen lesokkolodtam, mikor megtudtam es csalodast okozott, Gary szerzodest ajanlott ennek a fiunak vagy nevezzuk ferfinek. Ez mind semmi. Azzal a feltetellel ajanlott neki szerzodest, hogy a delelottos muszakbol a delutanosba kell atmennie, tehat abba, amelyikben en is dolgozom. Nem fogadta el a szerzodest a beosztasra hivatkozva, igy maradt a reggelesben, mint ugynokseges dolgozo. Igen, ez tortent. Ez volt az amikor hirtelen szinte minden atfordult bennem. Az uj evi olelest leszamitva, amit kaptam Garytol, semmilyen szinten nem erintekezek vele, sot kerulom es ma mar eljutottam odaig, hogy semmit nem valt ki belolem a szemelye, mar nincs bennem harag, csalodottsag csak semlegesseg. Illetve nemi hala azert ugye, hogy anno eselyt adott es szerzodest kaptam, raadasul, mint kiderult en nem fel eves proba szerzodest kaptam, amit megint fel eves probaido kovet ha nem kuldenek el, hanem egybol veglegeset. Ezekert azt tudom mondani, hogy koszonom es azert is, mikor a leginkabb egyedul ereztem magamat, O ott volt. Es beszelgettunk es bizalommal fordulhattam hozza, de ennek reszemrol mar vege, semmi melyebbet el nem mondanek mar neki. A pontot az i-re pedig a mult pentek tette fel. Tuloraznom kellett, tehat reggel 10-tol kellett hadirendbe allnom. Kicsit korabban erkeztem, rosszul szamitottam ki a buszt. Gary jott, uj fazonu szakalla van egybol kerdezte, tetszik e. "Nem tul rossz."- volt a valaszom. Aztan leultem az egyik raklapra es elovettem ket Kinder tojast amibol az egyiket neki adtam, ugy nezte, hogy szinte konyorgott erte. Megkoszonte, orult, mint egy gyerek... Aztan megkerdezte, hol akarok dolgozni, melyik reszlegen, mire mondtam, hogy O a fonok, neki kell megmondania nem forditva, mondja, mit akar! Erre leplezetlenul vegig mert, majd szegyenlosen elfordult es azt nyoszorogte, hogy azt bizony nem mondhatja es nem teheti meg. Egyaltalan nem hatott meg, csak a kovetkezo 4 oram lokaciojat akartam belole kihuzni. A magyar pasitol tavol kerultem vegul, de ez sem mentett meg tole, arra keveredett, en nem vettem rola tudomast O folyton orditozta utanam, hogy "szkjuzmiii, szkjuzmi". De mily furcsa, ez sem tudott belolem indulatokat kicsikarni, hiaba, lassan felnovok. 

Aztan szunetem lett, ujfent Garybe botlottam kerdezte, minden rendben van e stb., majd kisse kinos volt, hogy csak O kerdezett hat visszakerdeztem, mi volt a tojasban. Eloszor azt mondta, nem tudja, meg nem bontotta fel, aztan kis szunet mulva az mondta, sajnalom, hazudtam, az egyik lanynak adtam. Ez volt az utolso csepp es az a pillanat, amikor minden, amit addig felepitettem benne magamrol teljesen darabjaira hullott es vegre tisztan lattam, hogy csupan egy ferfi, a rosszabbik fajtabol, aki megy a farka utan. Persze semmi komolyabbat nem tesz, csak jatszik es flortol es idonkent ketertelmu dolgokkal hagyja ketsegek kozott az embert, de azert ez bizony art, viszont tenylegesen nem csalja meg az "asszonyt". Szoval akkor en hatat forditottam neki es elindultam vissza dolgozni meg sem varva a szunetem veget, mikozben O orditott utanam, hogy bocsassak meg es ertekeljem, hogy legalabb oszinte volt. Igen, erre aztan meg kell hatodnia a feher nepnek, mert a pasi teljesen tudatosan bantja a masikat, majd elnezest ker, s nekunk meg kell bocsajtani, mert ferfi, mert hat nekik kisebb a szivuk, meg az oszton, LOFASZT! Tudta jol, mennyire bunko dolgot tesz az, hogy beismerte, azzal csak a sajat lelkiismereten konnyitett, ezzel maganak tett jot, hogy ne legyen buntudata, ezzel maganak tett gesztust, nem nekem. 
En meg csak mentem nyugodtan elore, neki hatat forditva, O orditozott, hogy ne haragudjak, bocsassak meg, tudja jol, hogy rosszat tett en meg csak mentem, mentem, egy filmben ekkor bukna le elottem a Nap vagy robbanna fel mogottem egy teljes kisvaros, mig en sertetlenul csak megyek elore es komoly athato tekintettel nezek a semmibe. Aztan egyszer csak megfordultam, visszaneztem es annyit mondtam, tolem soha nem kapsz mar megbocsajtast, nincs bocsanat. Majd mentem tovabb. S ez nem fokent a gyerekes tojas miatt volt meglepetessel a belsejeben. Hanem ez azert volt, mert tudta jol, mennyire kiszolgaltaott vagyok es megis csapta a szelet es adta a jeleket es kozeledett, es azert is, mert miatta majdnem lemondtam Z.-rol, es azert is, mert puhapocs es hazug is. Egyetlen szerencseje van, hogy vegul Z.-vel maradtam, akivel nagyon boldog vagyok jelenleg, mert ha lemondtam volna rola miatta, akkor most vegkep egyedul lennek, elveszitettem volna mindent ami fontos...

Igy viszont "csupan" a helyere kerultek a dolgok, vegkep lezartam Ot magamban minden tekintetben, ma mar tudom, O nem barat, potencialis szereto, potapa, nem... O csupan a fonokom. Ennyi es nem tobb. Ha fizetesemelest kapok vagy veglegesit, az azert van, mert nagyon kemenyen megdolgoztam/megdolgozom erte. S minden, ami ezen tul mutat, ha pussycatnek hiv, rendezvenyre hiv, erdeklodik a lelkem irant, turkal(na) a hajamban, paras tekintettel azt mondja, hogy szeret stb., tudomasul kell venni, de nem kell ra reagalni, figyelmet forditani ra. Ezt mind lejatszottam magamban penteken es az egyik kollegam, akivel joban vagyok es szinte mindig egyutt dolgozunk ugyanazon a reszlegen, megjegyezte, hogy nem tudja, mi tortent, de ma es most latja eloszor rajtam, hogy igen, helyben vagyok, megerkeztem, jol vagyok. S ez nagyjabol igy is van. Lehetne konnyebb es boldogabb is az eletem, de jelenleg sem rossz, sot!!!! Es orulok, hogy vegre helyre pakoltam magamban ezt a szalat is, orulok, hogy vegre tisztan latok es sajnalom, hogy majdnem hittem neki. Van meg mit tanulnom a ferfiakrol. Elso korben azt, hogy ha egy ferfi idosebb tolunk, jelen esetben sokkal, nem jelenti azt feltetlenul, hogy okosabb es tudatosabb is es minden szava igaz.

Szombaton Z.-nek meseltem a magyar gyerek feltunesi viszketegseget, hogy probal beszologatni meg neha latom, lopva figyel innen-onnan. Z.-szerint egyertelmuen szexualis frusztraltsagrol beszelhetunk. Az itt elo pasik joresze egyedul van es nem tudnak csajozni, mert balfaszok; nem tudnak kurvazni, mert felnek, hogy ha a csaj visszakerdez valamit, Ok azt nem fogjak megerteni. Z. annyit tud errol a gyerekrol, hogy szulovarosuk, mert az kozos, legrosszabb arcaival el egylakasban itt, madarat meg ugye tollarol... Valamint ugye paraszt velem es e mellett sokat edz, ugye, le kell vezetni a szex hianyt, valaki ilyenkor eszik, valaki csajozik vagy kurvazik, mas meg edz. Szoval en kidolgoztam egy taktikat, ha legkozelebb sertoen beszol azt fogom neki mondani, hogy :

- Figyelj! Itt egy tizes! Menj ki a "Flecsor rodra", mondd meg a lanyoknak, hogy en kultelek es hogy szopjanak le!

(ebben a varosban a "Flecsor roadon" van a kurva sor, nem tudom, hogy kell leirni, mindig csak hallottam a legendakat rola)

S mig O eppen feldolgozza a tortenteket, en szepen elslisszanok a masik iranyba:D

Az estet a lengyel srac lemondta, mert bevallasa szerint annyira masnapos volt, hogy keptelen volt osszeszedni magat. Igy Z., Irina, Andras es en elmentunk egy kocsmaba uccsizni. Z. jofiu volt, beszelgetett veluk, kedves es elozekeny volt en pedig halas neki, hogy kicsit nyit e fele is. Bar nem vettem szamitasba, de talan ugy tunik, Irirna es Andras kozott lesz valami. Mondjuk, Irinanak mar lassan mindegy, barkinek megadna az eselyt aki hetero ferfi, nagyon el akar kelni. Andras meg az a felenkebb fajta, remelhetoleg Irina ramenossege kompenzalja majd ezt.

A kocsmaval szemben kigyulladt egy fish and chips-es igy csak nagy nehezsegek aran tudtuk elhagyni a helyszint a rendorok es mentosok kozepette. Aztan Z. egyszer csak elkezdett huzni a masik iranyba, nem ertettem, miert. Meglatott egy hajlektalant este 11-volt ekkor mar, penzt akart neki adni. Hmm, az en garasos, antiszoc "uram" alakul:) Ott ult egy oreg bacsi egy fal mellett a hatalmas kutyajval. Tenyleg nagy volt, oriasi, nem is ertem, mibol tudja etetni. A kutya jo, mert ha hideg van melegiti a teste, ha veszely van jelez es tamad s ha kiul az utcara gondolom konnyebben kap penzt, az emberek tobbsege rajong az allatokert, foleg a kutyakert. Elkezdtem en is apro utan kutakodni mikozben utanam szolt, hogy nem kell, a baratom mar adott, hagyjam csak, az Isten aldjon meg a josagomert. De en nem nyugodtam, turtam a taskam, meg is lett az eredmenye, leguggoltam hozzajuk, a kezebe adtam a penzt es megengedte, hogy simogassam a kutysat, aki boszen megnyalta a kezem es mire a gazdija azt mondta, "koszond meg szepen", O tolta a mancsat a kezembe es bologatott.

Hazafele menet ujra azon gondolkodtam, de jo is volna segiteni, mivelni a szakmamat masok hasznara. Aztan az jutott eszembe, nem biztos, hogy mindenkit vissza kell vagy lehet integralni a tarsadalomba. Nem is biztos, hogy pl. O tudna mit kezdeni egy hazzal, hutovel, bankszamlaval, munkaval... Nem mindenki akar napi 8 oraban dolgozni es torleszteni a hiteleit. Ez az egyik fajta lazadasa ennek a rendszernek. Csak ugye mi lesz kesobb ha majd meg oregebb lesz? Ki fogja gondozni? Mit fog enni? Azert is gondolom, hogy nem akar mindenki kikerulni ebbol a letbol, mert Anglia mindenkinek segit aki raszorul s annak is aki nem. A szocialis lakasokat osztogatjak boldog-boldogtalannak, a szocialis juttatasok is lassan alanyi jogon jarnak. Csak ebben a varosban tobb szaz haz all uresen, amikbe be lehetne koltozni, oda lehetne adni a raszoruloknak, de egyenlore nem kell senkinek. Az alapitvanyos boltokbol pedig ingyen lehetne oket ruhazni, a szobaikat bebutorozni. Nem tudom, hogy megy Anglia mas reszein, de itt en nem lattam meg hajlektalant, O volt az elso, de lehet, ejszaka elnek, amikor en dolgozom es ezert nem botlottam meg belejuk.

Egyebkent ez Anglia egyik rakfeneje is, hogy ket kezzel adjak a szocialis rendszerben a segitseget es ezzel sokan visszaelnek. Rengetegen, ezert nott meg az allamhaztartasi hiany is veszesen.

Mi is kaphatnank, de en ugy vagyok vele, 27 evesen, eleterosen van munkam, fizetesem, ha tobb penz kell tulorazom, nem szorulok ra a segelyre, majd kerek akkor ha bajban leszek. A kepemrol lesulne a bor, hogy alap nelkul vegyem igenybe ezeket a juttatasokat. De en a kisebbseget kepviselem.

Tegnap este sokat kacarasztam, poenkodtam, pont mint regen es Z. azt hitte, becseccsintettem, pedig csak onmagam voltam ujra. Viszont itt nehez igazan felszabadultnak lennem, mert abbol a kulturkozegbol ami szamomra fontos, amiben otthonosan mozgom, az itt nincs. S akkor hirtelen valami atfordult bennem es azt kepzeltem, Tenerifen vagyok ujra a parton, koktellal a kezemben este, a viz mossa a labamat, tancolok, meleg van es hirtelen vagytam ra, Anglia egyre tavolabb kerul tolem, a szervezetem mar csak nagyon nehezen kepes endorfint termelni.

Valahol azt olvastam, hogy a rak jegyuek, mint en, a csaladra fokuszalnak, minden erejuket az otthonteremtesre forditjak, jo anyak, fontos nekik a sok fix pont az eletben, az otthon negy fala. Ha a szuletesi kepletben rossz fenyszog van, valami tores, akkor folyton azt erzi mennie kell, nem tud vagy csak nehezen megallni es sehol nem leli helyet, otthonat. Azt hiszem, az en csillagkepem egyik fenyszoge eleg nagy gellert kaphatott:)

Szocialis eletem erdekeben es elmaganyosodasom ellen mara szerveztem egy kisebb talalkat este 7-tol. Ott lesz Irina, a magyar srac az egyik lengyel kollegam aki jofej, Z. ha felebred es en :)

Mar van 170 euroert teljesen jol kinezo szoba privat furdoszobaval, ilyen parmantkent Portoban. A 170-et egy honapra ertettem, butorozottan, szamlakkal egyutt.

Azt hiszem, Z.-nek en lettem a vilag kozepe es azt a fajta es mennyisegu szeretetet amit anno a csaladomtol nem kaptam meg, azt most O adja meg es potolja be nekem. Talan meg soha senki nem figyelt ram oda, talan meg soha senki nem akart ennyire megtanulni olvasni a rezdulseimbol, hogy aztan boldogga tegyen. Persze, persze nem tokeletes, de persze, persze en sem vagyok az:)

Ejjel elethut almodtam, hogy Z. csokolgatja a nyakam es nagyon jolesett, de kiderult, nem a'lom volt, felebredt, meglatott maga mellett, boldog volt ettol es oromeben atolelt es csokolgatott ahol ert:)

Egyre inkabb osszecsiszolodunk es remelem, minden egyre jobb lesz:)

S mire Z. lemondott Teneriferol (bevezettek ott is par napja, hete, hogy nem lehet etteremben, kocsmaban dohanyozni, tehat a turistak szama meg inkabb vissza fog esni es be fognak zarni ezek a helyek, anno Angliaban is ahogy bevezettek ezt, a helyek 40%-a bezart s az emberek joresze is olyan orszagokba utazik, ahol meg nem lepett eletbe ez a szabalyozas) addigra en elkezdtem azt erezni, hogy k.rvara elegem van Angliabol es mar nagyon mennek innen. Ezen nem segitett az Izek, imak, szerelmek c. film sem, amit melegen ajanlok mindenkinek!!!!

Szoval az van, hogy 27 es fel evesen nem vagyom hazassagra, gyerekre csupan annyira, hogy megint kidobaljam a cuccaimat es egy hatizsakkal elinduljak valamerre. Ujra Portugalian jar az eszem. asszem nem leszek kepes kivarni a jovo ev januart es Azsiat, ahogyan elgondoltam, szerintem ebbol valami mas lesz, de menni kene es csak elni meg elvezni. Angliatol egyre inkabb agyfaszt kapok ez van sajnos.

Es azt meg hagy irjam le ide, hogy ahhoz kepest, mennyire ugy ereztem regebben, hogy Gary fontos meg tul fontos, nah ehhez kepest bennem ez mind szerte foszlott, szikraja sem maradt hala Istennek es egyre inkabb sikerul atadnom magam Z.-nek es naprol napra kozelebb erzem magamhoz es naprol napra konnyebben viselem el es rutinosabban kezelem a gyenge pontjait, hianyossagait :) Maradjon is igy ez a tendencia! Leirhatom nyugodtan most mar, egyre jobban szeretem Ot es egyre inkabb tudom mar ertekelni azt, amit kapok tole:) Es egyre inkabb mellette teszem le a voksomat annak ellenere, hogy egyre tobben kornyekeznek meg, de nekem meg sem fordul a fejemben, hogy barkit is lehetoseg szamba vegyek es ez olyan jo:)

A nok, mar megint a nok, edes Istenem! Mit vetettem? Ezzel a szerencsetlen magyar lannyal en mar ereztettem minden fele keppen, mennyire nem kivanatos a szemelye, ha kerdez egy szoban valaszolok vagy nem valaszolok vagy levegonek nezem stb. De altalaban az szokott lenni, hogy annyit mond, szia, hallottad, hogy xy es zk mar nincsenek egyutt es zk valoszinuleg majd hg-vel fog kavarni stb. Az, hogy velem mi van az nem fontos maximum, ha a pletyka ra'ta'n meguti a szintet, de ugy altalaban nem fontos, hogy mondjak barmit is, az csak latszat, ha koszon. Szoval ma hasonlo zajlott le. Meg tegnap is. Ruhellem a kotnyeles, pletykas, buta noket. Tegnap mondtam neki, hogy eleg hamar meg fog oszulni es Magdni anyusnak fogjak hivni, ha nem vigyaz. Nem vette a lapot. Meg mar eppen arrol beszelt volna, az exe mit irt neki privatban, amikor egyszerun leleptem. Ma pedig elmondtam neki, hogy az elso napon vilagosan kozoltem vele, nem vagyok vevo a pletykara, keressen maganak erre mas jatszotarsat es torodjon a sajat eletevel es mindenkinek sajat dolga, ki es kivel boldog. Erre mondja, hogy hat Ot nem erdekli masok elete, de azt hallottam e, hogy.... Ezek utan elkuldtem a francba es meg O sertodott meg, pedig heteket hagytam neki, hogy lepulepedjen benne, szarok masok maganeletere, akie meg erdekel, attol megkerdezem, mert vagyok vele olyan viszonyban. Ezen mit nem lehet megerteni? Forog a gyomrom tole ha beszel, mert erzem, kinyul ertem a fekete lyuk, bantja a lelkemet, ha masok szomorusagan csamcsog. Semmit le nem tett meg az asztalra, de ahhoz ert, hogyan beszeljen ki masokat, terjesszen hamis dolgokat, az emberiseg szegyene!

Ma huztam az igat rendesen. Ujra dietazom ezerrel es a mozgas vonalat is erositeni probalom eppen, igy kemenyen dolgozom, pakolaszok, akkor is megyek mint az igavono elore, ha laza nap van, igy rendesen le is izzadom. Persze, el kene jarni GYM-be. Talatam is egyet, 2 percre van gyalog a lakasunktol. Neten raneztem a honlapjukra. Nem is lenne draga, de az azert mar bosszanto, hogy ha beiratkozol pl aerobicra, az 30 perc es ennyi. Minden kurzus 30 perc. 30 perc alatt be se lehet rendesen melegiteni!!!! Szoval elmegyek hozzajuk megerdeklodni, hogy a berlet araban benne van e a gepek hasznalata is vagy nem, mert akkor inkabb a gepprakot vennem igenybe. Szoval ezert izzasztom magam a melohelyen puloverben, gaytarohaszto futesben, forro teaval, emelgetessel, huzassal es vonassal ugy, hogy kozben salatan tobzodom, meg gyumolcsokon meg nemi rizstejben elfolyosodo gabona kekszeken amiknek nem tom mi a magyar nevuk, mert ilyet otthon meg nem lattam.

Jah, a posta kezd magahoz terni, a napokban elertek hozzank a 2 es 3 honapja feladott levelek, kepeslapok, csomagok, de meg varunk nehanyat.

Vegezetul: soha tobbe nem leszek lakotelepi panel gyerek, erre szavat adtam es tartom! Soha tobbe nem fogok szocializmusban elni nemi kommunista kezdemennyel vegyitve meg diktaturaval. Szabad ember vagyok es nekem most jo. Igaz, hogy terrorveszelyes orszagban elek, de egyenlore meg zoldulnek a re'tek. :)

Tegnap ejjel azt talaltam poenbol mondani Z.-nek, hogy mostantol az urnod vagyok, orokre velem maradsz es engem kell szolgalnod. Mire O teljes nyugalomban es magatol erhetodoen azt valaszolta, hogy igen es ez eddig is igy volt es igy is marad. Es komolyan mondta en meg hirtelen nem tudtam es azota sem tudom, hogy ezen sirni vagy nevetnem kellene, hogy ez most jo e vagy rossz?

Hiaba nalunk szinte tenyleg minden fel van cserelve. En vagyok az aki celtudatos, megy elore, tervei vannak, maximumot probal kihozni mindenbol es O az, aki ebben tamogat, kozben foz, mos, hisz bennem es amit kiejtek a szamon azt azonnal meg is teszi.

Hat, fura, de azert bele lehet szokni:D

Szinte minden nap megerosodik bennem az, hogy manapsag a ferfiak megertobbek es egyutterzobbek, mint a nok. Neha gyulolom, hogy en is a nok taborat gyarapitom. Ez igy nem igaz, mara mar megszerettem, hogy no vagyok, de nem szeretem ezt a gyujtohalmazt, sok olyan is tartozik velem ebbe a korbe, akikkel semmilyen szinten nem vallalnek kozosseget. Egyszeruen ledobbento, mennyire eloterbe kerul sokaknal ez a feltekenyseg dolog, meg a furka-piszka, meg "mindenki konkurencia" gondolkodas. A ferfiakban az a jo, hogy azok lecsapjak egymast, aztan elsorozgetnek. Noknel soha nem latsz ilyet, azok b@sznak a bekulesre, ha hajba kaptak, akkor hajba kaptak, legyen az egy ocska koromlakk miatt is akar...

Az en helyzetem a magyar lannyal mas, mert mi soha nem is voltunk joban. O ezt maskent gondolja, de en tartom a tavolsagot es a vilag minden kicseert sem csinalnek vele kozos programot. Kezdem onnan, hogy oruletesen kritikus, bantoan es mindenkivel szemben, ezt add hozza ahhoz, hogy bekepzelt es parancsolgato, plusz soha nem kerdezi meg, mi van a masikkal csak mondja, hogy mi van vele, meg milyen pletykat hallott majd megkerdezi, tudnal e neki kolcson adni. Nem szivlelem. S van, hogy ejfelkor felhiv, mert olyanja van. Baratok kozt ez idonkent rendben is van, de mi nagyon maximum kollegialis viszonyban vagyunk.

Halas vagyok azert, hogy jelenleg a munkahelyemen fix helyem van es 4 pasival dolgozom egyutt es a kozos nyelv az angol. Ugy vagyunk mi, mint a kez 5 ujja. Bekessegben, humorban, segitokeszsegben. A csapat mar 6 eve osszeszokott es en vagyok az egyetlen, akit beengedtek maguk koze. A fonokseg szeret minket, keresik a tarsasagunkat es a legfontosabb munkakat bizzak rank ugy, hogy kozben lehetoseget kapunk uj dolgok elsajatitasara. Szeretek veluk dolgozni, bar neha nem egyszeru, mert nekem kell szetcsapnom kozottuk, ha valami hulyesegen osszekapnak es emlekeztetnem kell oket, hogy csalados emberek, viselkedjenek felnott ember modjara. Ez azert vicces, mert en vagyok a masodik legfiatalabb a csapatban eletkorilag, dolgozokent pedig a legfiatalabb s megis nekem kell a leginkabb esznel lennem. Szeretem oket, Ok is engem, orulok, hogy kozosseget vallalnak velem.

Aminek meg orulok, s hagy fenyezzem most kicsit magam, nem felejtettem el, honnan jottem. A magyar lannyal sokszor parhuzamba allitanak a szarmazasunk miatt, ami abszurd, mert csak azert, hogy kozos nyelvet beszelunk nem kell ugyanolyan embereknek is lennunk. Tehat en nem felejtettem el, honnan jottem. Az utolso fazison dolgozom, neha a magyar lanyt is beallitjak oda 1-2 orara. Rajtunk a suly, ha elszurjuk, akkor maga a ceg szurta el. Neha elofordul a sok hibalehetoseg mellett, hogy a ruhak mondjuk nincsenek becsomagolva vagy nem helyesen. Ilyenkor en fogom magam, atballagok a csomagolo reszlegre, betarsulok valamelyik asztalnal a lanyokhoz es szepen megcsinalom, majd visszamegyek a helyemre es folytatom a munkat. A magyar lany azt csinalja, hogy eloszor szol a fonoknek, hogy micsoda munka ez, majd atmegy a masik reszlegre, levagja az egyik asztal kozepere, osszefonja mellkasan a karjait es kozli, hogy most azonnal csinaljak meg van ra 1 percuk. Teszi ezt ugy, hogy nem fonok, hogy minden emberben van tisztelni valo stb. Es rajtam kivul senki nem latja azt, hogy milyen, mert angolul nem sokat tud es az is igen egyszeru es semleges, igy nem nehez bratyizni vele, valamint, amit senki nem vesz eszre rajtam kivul, hogy mennyire hazug, nem oszinte az arca es a legrosszabb habitusu emberekkel all le locsogni, hasonlo a hasonlot elven ugye. De hozzam magyarul beszel es hallom a szajabol a sok gyuloletet, negativumot, a lenezest, a bunkosagot, a ratartisagot. En tartanam vele a tavolsagot, de O meg folyton keres, jon, hogy kirol, mit hallott, mondja kerdes nelkul...

Ennek a bejegyzesnek nem volt sok ertelme. Sajnalom. De idonkent elgondolkodom azon, ha van Isten, nem tudom, de tetelezzuk fel, hogy van es az embert a sajat kepere teremtette, akkor Istennek ennyi kulonbozo arca van?

Megszerettem, hogy no vagyok, de soha nem leszek annyira "noies", mint az a nagy konyvben meg van irva, mert a mukorom mellett a pletyka sem erdekel, nem furok masokat es nem varom el, hogy mindenki az en kegyemet keresse.

Hibrid, androgun, vagy valami ilyesmi volnek en:)

Valamitol egeszen kiegyensulyozottnak erzem magam. Folyton mosolygom, enekelek, dudolaszok es hihetetlenul noiesnek erzem magam, pedig eppen ujra dietazom, az itthon toltott tetlen 11 nap meghozta eredmenyet:) Es egyszeruen jol vagyok, nem tokeletes semmi sem az eletemben, de most jol vagyok es tudom, hogy mindent en kontrollalok ugy, hogy kozben meg szabad folyast engedtem az eletnek. Tudom, paradox, de bennem megis logikusan jatszodik ez le.

S ennek mi a hozadeka? Olyanok is mosolyognak ram, akik eddig soha, olyan ferfi kollegaim is utanam fordulnak es pirulnak el, ha beszelnek velem, akiknek eddig fel sem nagyon tunt a letezesem. Akiknek pedig mar korabban feltunt a letezesem, azok meg szohoz sem jutnak:) Nem ertem, nem tudom, mi van, lehet, hogy csak peteeres, de jelenleg jol vagyok es egy Istennonek erzem magam:DDDD

2 elott 10 perccel ultem a gyulekezo helyunkon egy raklapon. Gary tolem jo nehany meterre beszelgetett a feletteseivel. Mikor meglatott ott hagyott mindenkit en mar csak arra eszmeltem, hogy ez a nagy ember jon felem, majd egyszer csak felhuzott a raklaprol, magahoz szoritott, furta az arcat a hajamba, puszilgatott, majd simogatta a hatam, de meg mindig szoritott en pedig teljesen onkentelenul kacagtam. Mikor elengedett, csak akkor vettuk eszre, hogy ez a folyton nyuzsgo, zajos hely siri csondben figyel bennunket. Gary nem jott zavarba, nem csinalt ugy, mint ha meg sem tortent volna a jelent. Csak teliszajjal nevetett es visszament a fonokeinkhez. Igyekeztem nem kovetni a tekintetemmel, de barmikor arra sanditottam meredten bamult.

Ez a ferfi szeret engem. En pedig engedem neki csak igy, platoian, elfogadom tole a jot, de tartom azt a masfel lepes tavolsagot. Vannak be nem teljesulheto erzesek, vagyak.

Ucsorogtem itthon. Lelkifurdalas nelkul pihentem, reg volt mar hasonlo, tul nagy a kotelesseg-tudatom. Es akkor hirtelen bevillant, hogy eleg egy, egyetlen egy orult es akkor ott vege lehet...

Mert ezt latom, hallom, hogy bement az iskolaba, a bevasarlokozpontba es szetlotte azt akit latott. Haza elott 2 sarokkal megeroszakolta, kirabolta, karambolozott es a tobbi...

Figyelek a zebran, a buszon, az utcan, az uton, figyelek magamra, masokra, elozekeny is vagyok. Persze, ezzel sokat javitok az eletkilatsaimon, de eleg egy, egy valaki, aki elougrik a bokorbol.

Nagyon konnyu elvenni vagy megnyomoritani egy eletet.

Persze, persze, pozitivan gondolkodom, meg szeretem a viragot, meg a napot meg tenyleg, de ettol fuggetlenul sajnos ezek letezo dolgok...

Barangoltam a neten erre arra.
Igen meg kell allapitanom, bizony eleg rendesen nem voltam hu magamhoz az utobbi idoben. Es egyebkent annyira nem kene panaszkodnom, mert igazabol nagy bajaim nincsenek. Tudom, nem csak lefele viszonyitunk ezt en szoktam mondani, de egyre inkabb megerintenek a tragediak es ilyenkor minig rajovok, boldog ember vagyok, csak mostanaban elfelejtettem. Jah jah megkattantam igy is mondhatnank, de ugy tunik, a lelkem a sok uj dolgot, azt, hogy minden uj minden szinten az eletemben, azt egy kicsit nehezen dolgozza fel.

Remelem, egyszer ujra lesz hazam.

Horváth-Varga Sándor - Amit az élettől akarok

Remélni jót és alkotni szépet
Boldognak látni minden népet
Megetetni az összes éhezőt
Virággal ültetni be tar mezőt
És meglocsolni a sivatagot
Ez - mit az élettől akarok

Békében nevelni sok gyermeket
S ne legyen rémisztő a rengeteg
Fény gyúljon fel az agyakban
S az ember ne éljen akaratlan
Csak az örömök legyenek nagyok
Ez - mit az élettől akarok

Emlékezni arra mi régen volt
Becsülve tisztelni az öregkort
Mert tapasztalás tanít jövőt
És erős oltalmazhat serdülőt
Hogy városokat ne fedjen el homok
Ez - mit az élettől akarok

A vérnek legyen végre értéke
S nem kérdezve, hogy kérték-e
Csak adni, magadból őszintén
Hogy kísérjen a tudás, a fény
S a gyermekek legyenek boldogok
Ez - mit az élettől akarok

Kérem, legyen mindennap ünnep
Hol könnyet nem a fájdalmak szülnek
Legyen hit, megértés, szeretet, béke
Hisz az életnek van valódi értéke
Így büszke lehetek, hogy ember vagyok
Ez - mit az élettől akarok

2010? Hmm, legalabb a munkamban sikeres voltam:)

Reggel arra ebredni, hogy nem vagyok kepes belepni az e-mail fiokomba, mert Kinabol feltortek azt es sms-ben kell kommunikalnom magaval a Google-el, hogy lecci-lecci ugyan mar, adjatok vissza ami az enyime, szoval nem vicces, foleg nem kv-nelkul.

Aztan az sem mokas es tudom, hogy en vetkem, en vetkem, en igen nagy vetkem, hogy mostanra maradt egy hasznalhato normalis pulcsim es reggelre az is elszakadt, mit el, szet, darabokra, nem tudom, milyen uton es modon. Egyebkent azert nincs tul sok ruham, mert dolgozom, sokat es ott meg adtak uniformist igy igazabol nincs ruha param, kiveve, ha valahova ki akarunk ruccanni, akar csak egy etterembe is, mert akkor aztan vakarom a fejem. 
Szoval ezen felbuzdulva magamra kaptam csomo ossze nem illo ruhat es bementem a varosba, hogy megcselekdjem a lehetetlent. Angliaban vagy Irorszagban normalis ruhakat venni elkepesztoen nehez. Nem veletlenul neznek ki az ottani emberek annyira szedett-vedetten. Elszurtak mindegyik szabasvonalat en mondom. Szoval hallottam, hogy nagy learazasok vannak ameddig a szem ellat igy arra jutottam, most vagy soha! Igen am, de az uzletvezetok sem hulyek! December vegen persze, hogy nem teli kollekciokat araznak le, persze, hogy nyari lenge rucik lognak a fogasokon! Eloszor atszaladtam a belvaroson, annak minden butikjan, azokbol izzadtan es csapzottan rohantam ki, mert egyszeruen nem lattam semmi hordhatot. Vegul bementem egy olyan boltba, ahova egyaltalan nem akartam, es felvasaroltam a fel uzletet, de a beszerzett rongyok kozott csupan egy melegebb darab viritott, az is csak amolyan vegszukseg esetere lesz jo, mert egyszeruen szanalmas a szabasa, amolyan zsaknak tunok benne most, hogy vegre emberi szamazasu ruhakat hordhatok. Szoval kisse elkeserito volt a dolog es meg az is lehet, hogy valamelyik masik orszagban kell ruhatarat beujjitanom, valahol, ahol nem beszelnek angolul, mar csak azert is, hogy veletlenul se legyek igenytelen darabokba bujtatva.

A nap megkoronazasakent beugrottam a Lushba, mert most ott 6 napig oriasi kiarusitas van, szoval bementem es annak rendje-modja szerint szinte semmi nem volt mar a polcokon, de azert en talaltam nehany jofajta furdogolyot felaron, meg egy hajapolot.

Mire hazaertem megeheztem, foztem valami egyszeru zoldseges dolgot mig Z. dolgozott, kozben serenyen toltogettem, toltogetem lefele a kulonbozo filmeket tobb-kevesebb sikerrel.

Z.-vel, akar hogy is munkalkodunk rajta, muszaj lesz elvalnunk, ugy tunik legkesobb augusztusban. Z. Tenerifen akar elni, en meg nem. Ott 50%-os a munkanelkuliseg, nem beszelunk spanyolul es tul sok a turista. Szoval most ott tartunk, hogy O kimegy, megprobalja megvetni a labat, addig en maradok itt, elkoltozok kisebb lakasba s ha lesz fix meloja, akkor en at fogom gondolni, hogy menjek e vagy maradjak. Igazabol butus mert csak arra apellal, hogy a haverja talalt ott munkat. De ez nem objektiv igy. En rakerdeztem forumokon ott eloknel, hogy mi a helyzet es eleg elkeserito. Hianyzik a napfeny, de nekem meg itt van dolgom, tanulnom kell az angolt, gyujtenem kell a penzt. Arrol nem is beszelve, hogy ha en lepek innen, akkor az 2012 januarjaban lesz es az utiranyom Azsia fele iranyul majd es ezt Z. is tudja. En elmondtam neki, hogy az almait ne adja fel ertem, en sem adom fel erte. O mar regen, nagyon regen tudja, hogy nalam Azsia az ami bejatszik akkor, ha egy ev mulva ugy erzem, nem tudok itt maradni tovabb. Tudta, tudja jol. De ha neki Tenerife kell, en szivbol kivanom, hogy sikeruljon! Aztan megilletodott, mert O velem akar menni Tenerifere, adjak fel mindent, en meg mondtam, hogy nem, egy biztos pont kell, menj, probald meg, ha nem jon ossze, akkor van hova visszajonni. Szoval kicsit megborult azon, hogy akkor mas orszagban leszunk es egybol kibujt belole a feltekeny vadallat, hogy akkor tutira meg fogom csalni, de le kellett lomboznom, akkor is meg tudom csalni, ha akarom, mikor egyutt elunk, ehhez nem kell tavolsag. De en soha nem csaltam meg senkit es most sem all szandekomban, mert az olyan mocskos, tisztessegtelen dolog, tehat kertem, nyugodjon meg, ha valaki mas kell, tudni fog rola.

Egyebkent jelenleg beke honol kettonk kozt. Bujunk, beszelgetunk, neha palcat torunk egymas felett, de most igazabol foleg a tolerancia jellemez bennunket egymas irant.

Amen